Pengetahuan

Bagaimana untuk menangani perbincangan yang sukar

Posted on
Pengarang: Judy Howell
Tarikh Penciptaan: 3 Julai 2021
Tarikh Kemas Kini: 13 Mungkin 2024
Anonim
SIT UP yang benar buat PEMULA 👌
Video.: SIT UP yang benar buat PEMULA 👌

Kandungan

Dalam artikel ini: Bersedia untuk perbualanBermulaan perbualanFokus kepada perbualan pada subjekMelepas isu-isuReferences

Perbualan yang mencabar adalah sebahagian hidup yang tidak diingini tetapi tidak dapat dielakkan. Bahagian yang paling sukar adalah untuk mencari keberanian untuk memulakan perbualan yang akan meletakkan saraf anda untuk ujian. Sebaik sahaja anda menguruskannya, anda mesti yakin bahawa anda akan dapat bertenang, berfikiran terbuka, dan bercakap dengan cara yang menggalakkan orang lain untuk mengingati sambil mengekalkan permusuhan sekurang-kurangnya.


peringkat

Bahagian 1 Bersedia untuk Perbualan



  1. Jelaskan matlamat peribadi anda. Tanya diri anda apa yang anda ingin capai dengan perbualan ini. Bersikap jujur ​​dan pastikan matlamat anda adalah mulia dan tidak mementingkan diri sendiri.
    • Anda sepatutnya dapat menyatakan tujuannya untuk anda selepas perbualan ini.
    • Jangkakan kompromi pada akhir perbualan, tetapi fikirkan perkara-perkara yang tidak dapat dirundingkan sebelumnya untuk mengetahui di mana anda tidak akan berdagang.
    • Fikirkan motif tersembunyi anda. Sekiranya keadaan membuat anda marah, anda mungkin merasakan keinginan untuk menghukum, membalas dendam, atau membiarkan orang lain berasa malu. Anda mesti jujur ​​dengan perasaan ini untuk dapat menyebarkannya apabila anda memulakan perbualan.




    Fikirkan tentang punca masalah ini. Anda mungkin mempunyai pemahaman umum tentang masalah ini, tetapi dalam kebanyakan kes kesukaran disebabkan oleh masalah yang lebih mendalam. Anda perlu berurusan dengan sebab-sebab berikut sebelum anda boleh maju.
    • Lebih khusus lagi, anda perlu bertanya kepada diri sendiri apakah tingkah laku yang menyebabkan masalah ini dan apakah tingkah laku yang mempengaruhi anda dan orang yang terlibat.
    • Fikirkanlah sehingga anda dapat merumuskan masalah mendasar dalam dua atau tiga ayat pendek.



  2. Singkirkan andaian anda. Kenal pasti andaian yang mungkin telah dibangunkan mengenai tingkah laku yang lain. Benar-benar mencerminkan sama ada andaian-andaian ini berdasarkan fakta-fakta atau sama ada ia adalah hasil emosi anda. Cuba menolak andaian yang dicipta oleh emosi anda.
    • Tanya sendiri perasaan anda apabila anda berfikir tentang niat orang lain. Jika anda merasakan bahawa anda telah diabaikan, diintimidasi atau dihina, anda mungkin menganggap bahawa orang lain mempunyai motif negatif terhadap anda. Walau bagaimanapun, ini selalunya bukan niatnya, walaupun ia adalah akibat daripada tindakannya.




  3. down tenang. Tetap tenang. Jika anda memulakan perbualan dalam keadaan emosi yang tegang, perkara-perkara mempunyai peluang yang baik untuk keluar dari kawalan dan menjadi lebih dramatik.
    • Pertimbangkan kemungkinan sudah saraf. Sebagai contoh, jika anda sentiasa mempunyai masalah dengan orang yang tidak menyedari kebimbangan anda, anda mungkin lebih sensitif jika orang yang anda sedang berbincang melakukan hal yang sama. Cuba untuk mengetepikan masalah peribadi yang telah berlaku pada masa lalu dan tumpukan pada keadaan saat ini.



  4. Pastikan sikap positif. Pemikiran pertama anda mungkin untuk menyelesaikan semua yang salah, tetapi ia tidak akan membantu keadaan anda. Lebih baik anda memasuki perbualan dengan dos optimis yang munasabah dan realistik mengenai kejayaan perbincangan anda.
    • Memang benar jika anda mengharapkan sesuatu yang berlaku dengan cara tertentu, itulah yang akan terjadi. Jika anda berfikir dari awal bahawa perbualan akan menjadi sukar dan tidak akan menghalang, tentunya akan berakhir dengan cara ini.
    • Sebaliknya, jika anda berfikir bahawa sesuatu yang positif boleh keluar dari perbualan ini tanpa mengira hasil akhir, sikap anda secara semulajadi akan menjadi lebih positif dan lebih koperatif.



  5. Fikirkan dari kedua-dua sudut pandangan. Fahami apa kedudukan anda dan kedudukan yang lain dalam konflik ini. Cuba bayangkan bagaimana orang lain melihat sesuatu dari pandangan mereka.
    • Tanya diri anda bagaimana anda menyumbang kepada masalah itu dan bagaimana yang lain menyumbang kepadanya.
    • Jelaskan kebimbangan dan keperluan anda dalam menyelesaikan konflik ini.
    • Tanya diri anda jika yang lain menyedari masalahnya dan jika dia, bagaimanakah dia menganggapnya? Juga fikirkan kebimbangan dan keperluan anda sendiri.



  6. Bersedia untuk bercakap. Main perbualan di kepala anda atau dengan seseorang yang tidak ada kena mengena dengannya. Ulangi latihan ini sekali atau dua kali, tetapi jangan gunakannya sebagai alasan untuk menangguhkan perbincangan sebenar sehingga keesokan harinya.
    • Sekiranya anda berlatih dengan orang lain, pastikan pasangan anda memahami keadaan, dan dia benar-benar netral supaya tidak mengkhianati kepercayaan anda kemudian.
    • Jika anda mengamalkan mengulang perbualan di kepala anda, bayangkan kemungkinan berlainan (baik dan buruk) dan tentukan cara terbaik untuk mengendalikannya.

Bahagian 2 Mulakan perbualan



  1. Pastikan nada neutral semasa perbualan. Jangan jemput orang lain ke ruang peribadi anda dan jangan letakkannya di ruang peribadinya. Sebaliknya, jemputnya ke tempat yang neutral, iaitu, tempat yang tidak ada hubungan dengan anda.
    • Sebagai contoh, jangan jemput orang lain ke pejabat anda atau jangan tawarkan untuk berbincang di pejabat mereka.
    • Pertimbangkan untuk mengadakan perbualan ini di dalam bilik mesyuarat (jika anda bekerja di tempat yang sama), di ruang tamu (jika anda tinggal di rumah yang sama), atau di tempat awam yang neutral, seperti taman atau kafe.
    • Elakkan mempunyai penonton. Walaupun anda mempunyai perbualan ini di tempat awam, lebih baik jika anda memilih tempat di mana anda akan mempunyai khalayak yang sangat sedikit. Sama ada anda atau yang lain tidak akan merasa cukup selesa untuk jujur ​​sepenuhnya jika orang di sekitar anda melihat semua tindakan anda.



  2. Tetapkan had masa. Lideal akan bercakap bersama sehingga anda mencapai persetujuan. Sesetengah perbualan boleh datang ke gelung yang tidak berkesudahan, yang boleh menghalang kemajuan dalam keadaan. Untuk mengelakkan ini berlaku, lebih baik bagi anda untuk menetapkan tempoh tertentu untuk perbualan sebelum ia bermula.
    • Setiap situasi berbeza, tetapi antara 30 dan 60 minit biasanya cukup. Sekiranya masih ada perkara yang perlu dikatakan selepas ini, terpisah dan kembali kemudian.



  3. Gunakan pembukaan langsung, tetapi itu tidak membawa kepada konfrontasi. Jadilah mudah dan jujur ​​tentang topik yang ingin anda bicarakan, tetapi bawa dengan tenang dan tanpa menuduh orang lain supaya dia tidak meletakkan dirinya pada pertahanan.
    • Pertimbangkan untuk mengatakan, sebagai contoh: Saya rasa kita melihat xxx dengan cara yang berbeza dan saya ingin mengambil beberapa minit untuk bercakap mengenainya dan melihat jika kita boleh berasa lebih baik.
    • Bersikap jujur ​​tentang perkara ini. Jangan berpura-pura bahawa perbualan itu kurang penting daripada yang sebenarnya, atau anda risiko orang lain terperangkap di sudut.

Bahagian 3 Memfokuskan Perbualan pada Subjek



  1. Bersiap-siap untuk bertanya. Tanya soalan selepas satu sama lain dan jaga minat yang sungguh-sungguh dalam jawapan masing-masing, sama ada ia adalah respons lisan atau nonverbal.
    • Terangkan masalah dengan cepat dan kemudian meminta pihak yang lain untuk memberi anda pandangan mereka dengan segera.
    • Daripada menganggap anda tahu semua yang ada untuk mengetahui mengenainya, anda mengatakan anda tidak tahu apa-apa. Cuba untuk mengetahui sebanyak mungkin dengan bertanya soalan antara satu sama lain.
    • Anda mesti mendengar apa yang dikatakan orang lain, tetapi anda juga harus menonton apa yang dia lakukan. Tonton bahasa tubuhnya dan dengarkan tenaga dan emosinya. Tanya sendiri apa yang dia fikir dan tidak menyatakan.



  2. Tonton tindak balas emosi. Walaupun anda berdua tidak mahu menunjukkan emosi anda semasa perbualan, ada peluang yang baik untuk sesuatu yang mencetuskan respons emosi pada satu masa atau yang lain. Kenal pasti respon emosi ini dan pelucutan senjata mereka tanpa mengabaikannya.
    • Apabila anda menguruskan respons emosi anda sendiri, sebagai contoh apabila anda bertahan, anda boleh menyedari dengan segera bahawa anda merasakan keadaan emosi ini dan memberikan penjelasan yang cepat, tanpa menuduh yang lain menjadi penyebabnya.
    • Apabila anda menguruskan tanggapan emosi orang lain, mengenali mereka dengan cara yang sopan. Contohnya, anda boleh beritahu dia: Saya faham awak marah apabila dia mula menjerit atau menangis, bukannya meminta dia untuk tenang.



  3. Kenali yang lain. Reformulasi hujah orang lain dengan kata-kata anda sendiri untuk menunjukkan bahawa anda juga memahami bagaimana perasaannya. Orang umumnya kurang bermusuhan apabila mereka merasakan mereka didengar dan difahami.
    • Daripada menafsirkan hujah-hujah yang lain, anda perlu menjelaskan kepada beliau apa yang anda fikir dia fikir dan bagaimana anda mengandaikan dia berharap untuk menamatkan perbualan ini.
    • Jika andaian anda salah, jangan cuba mempertahankannya. Biarkan orang lain membetulkan anda dan ingatkan dia tentang pembetulan ini apabila dia selesai.



  4. Jelaskan kedudukan anda. Apabila anda mempunyai peluang untuk bercakap, semak semula kedudukan yang lain sebelum menjelaskan pendapat anda sendiri. Jujur dan tepat mengenai cara anda melihat sesuatu dari perspektif anda sendiri.
    • Tunggu yang lain untuk selesai bercakap sebelum bercakap dari pandangan anda sendiri. Jangan lepaskan dia.
    • Menegaskan pandangannya dan mengakui bahawa dia menimbulkan titik yang relevan. Apabila anda sampai ke tahap yang anda tidak bersetuju, terangkan kepadanya mengapa anda tidak bersetuju dan memberi penjelasan mengenai perbezaan atau kesalahpahaman yang telah berlaku.



  5. Tanggapi dengan tenang terhadap serangan dan subterfugnya. Kadang-kadang anda perlu mempunyai perbualan yang sukar dengan seseorang yang akan cuba menyerang anda secara peribadi atau menggunakan subterfuge emosional untuk mengalih perhatian anda dari masalah sekarang. Tetap tenang dan pertimbangkan serangan dan subterfungsi ini kerana mereka bukannya mengambilnya secara peribadi.
    • Subterfugnya mungkin termasuk perkara seperti tuduhan dan sindiran.
    • Apabila anda mendapati diri anda menghadapi masalah seperti ini, berurusan dengan kejujuran dan rasa ingin tahu. Sebagai contoh, jika orang lain tidak menjawab, anda boleh memberitahu dia: Saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap keheningan anda.



  6. Terima tempoh berdiam diri. Ia akan berlaku pada satu masa atau yang lain yang mengelirukan dalam perbualan. Daripada memaksa diri anda untuk mengisi kekosongan yang mengganggu dengan kata-kata yang tidak bermakna, berehat dan mengambil peluang ini untuk membiarkan perkara menyelesaikan.
    • Sebenarnya, sedikit diam dalam perbualan boleh menjadi perkara yang baik. Ia membantu kedua-dua pihak untuk bertenang dan berfikir tentang apa yang dikatakan oleh orang lain.

Bahagian 4 Menyelesaikan masalah



  1. Tanya yang lain (dia) berfikir. Sebelum membongkar idea anda sendiri untuk menyelesaikan konflik ini, tanyakan kepada orang lain apa idea mereka untuk menyelesaikannya. Tunggu jawapan yang jujur ​​daripada lamadouer untuk mendengar apa yang ingin anda dengar.
    • Dengan meminta cadangan dari orang lain terlebih dahulu, anda teruskan dia terlibat dalam perbualan sambil meyakinkannya bahawa anda menganggap idea yang mungkin dicadangkannya.



  2. Bina perbualan pada semua cadangan yang dicadangkan. Kecuali yang lain mencadangkan sesuatu yang sudah anda ingini, pada satu masa atau yang lain anda perlu menggunakan idea anda sendiri untuk membina anda sendiri. Mengakui cadangan yang boleh dibuatnya kepada anda dan membuat tawaran berdasarkan cadangannya.
    • Anda mungkin tidak suka apa kata yang lain, tetapi anda perlu mencari sesuatu yang anda boleh bersetuju. Berdiri pada masa ini dan membina penyelesaian dari sana.



  3. Buat kompromi. Jangan mengharapkan untuk menerima semua yang anda mahu pada akhir perbualan. Bersedia untuk berkompromi apabila anda tiba di penyelesaian akhir.
    • Berfikir kembali kepada mata yang tidak boleh dirunding yang anda tentukan sebelum memulakan perbincangan. Pastikan anda telah membincangkan setiap perkara ini dan kesimpulan yang anda dapati menghormati mereka.
    • Anda mungkin perlu berunding butiran yang bukan sebahagian daripada mata yang tidak boleh dirunding. Walau bagaimanapun, jangan berfikir bahawa kompromi bermakna anda kehilangan sesuatu. Sebaliknya, cuba lihat kompromi sebagai cara untuk memenuhi kedua-dua pihak.



  4. Maafkan diri apabila perlu. Letakkan kebanggaan anda dan tanyakan kepada diri sendiri jika ada perkara yang anda tidak dapat mengendalikan dengan baik. Maafkan diri atas kesilapan anda untuk menunjukkan kejujuran atau kesanggupan anda untuk berkompromi.
    • Tiada siapa yang sempurna dan tiada siapa yang boleh menjadi tepat sepanjang masa. Pastikan minda anda terbuka untuk melihat kelemahan anda sendiri dan membetulkannya. Matlamatnya adalah untuk mencapai kesimpulan yang baik, bukan pada kesimpulan di mana anda mahu menjadi betul.



  5. Tinggal tetap. Penyelesaian yang anda tawarkan hendaklah sama dengan jenis penyelesaian yang telah anda hadapi dengan orang lain dalam situasi yang sama.Jika cadangan anda kelihatan lebih ketat daripada yang anda mungkin telah mencadangkan pada masa lalu, orang itu mungkin berfikir anda membaca secara negatif.
    • Orang yang tetap akan kelihatan lebih dipercayai dan lebih adil. Secara umum, orang lebih berminat untuk bekerja dengan penyelesaian dengan orang yang adil daripada orang yang tidak adil.



  6. Elakkan memotong jambatan. Walaupun anda tidak mendapat penyelesaian yang memuaskan hati anda, anda mesti melakukan segala-galanya dalam kuasa anda untuk mengelakkan daripada memusnahkan hubungan antara anda berdua.
    • Berhenti sebelum mengatakan sesuatu atau membuat keputusan yang boleh menimbulkan permusuhan atau ketegangan yang kekal antara anda dan orang itu. Fikirkan cara untuk mengubah atau menyusun semula apa yang anda maksud dengan cara yang kurang menyinggung.



  7. Tindak lanjut. Sebaik sahaja anda telah mencapai persetujuan, pastikan untuk menghormati janji-janji yang telah anda buat. Ia hanya menyimpan janji-janji anda agar anda boleh meminta yang lain untuk memegangnya.
    • Mungkin idea yang baik untuk menganjurkan perbualan baru beberapa hari, minggu atau bulan kemudian untuk mengetahui sama ada semuanya berjalan lancar, dan sama ada anda masih perlu membuat perubahan.