Kandungan
- peringkat
- Bahagian 1 Tamatkan hubungan
- Bahagian 2 Menyerang Kelakuan Bergantung
- Bahagian 3 Menguruskan akibatnya
Hubungan kronelensi mungkin berbeza: mungkin anda tidak membantu pasangan anda berhenti minum atau anda terlalu akomodatif dan anda takut untuk mengatakan tidak. Codependency boleh dikaitkan dengan penggunaan dadah atau alkohol, emosi, fizikal atau seksual, sakit kronik atau penyakit mental. Hubungan sedemikian berlaku apabila seseorang suka seseorang semasa sedang bersedia untuk membantu, sementara yang terakhir merasa disayangi dengan menerima bantuan sedemikian. Hubungan seperti ini boleh berfungsi seketika, tetapi ia tidak akan bertahan, kerana masa akan datang apabila yang lain akan merasa tidak bahagia. Selalunya, cara terbaik daripada keadaan ini adalah untuk berpecah.
peringkat
Bahagian 1 Tamatkan hubungan
-
Kenali pilihan anda. Anda mungkin berfikir bahawa anda tidak mempunyai pilihan dalam hubungan ini. Walau bagaimanapun, anda mempunyai kebebasan untuk mencintai seseorang dengan pilihan, dan bukannya keperluan untuk membantu. Anda bebas untuk menamatkan hubungan yang merosakkan atau berbahaya. Belajar untuk mengenali bahawa anda mempunyai keupayaan untuk memilih apa yang anda mahukan dan apa yang baik untuk anda.- Anda mungkin mempunyai tanggapan bahawa hubungan ini lebih berguna kepada orang lain daripada anda. Adakah tanggungjawab anda untuk mengurusnya? Pikirkan tentang pilihan yang ada untuk anda dan ingat bahawa yang lain juga boleh membuat pilihan.
-
Jadilah tegas. Selalunya, orang yang bergantung bersama begitu terobsesi dengan idea untuk menjaga seseorang yang mereka mula mengabaikan keperluan, kehendak dan mimpi mereka sendiri. Sekiranya anda sudah bersedia untuk menghentikan hubungan, teruskan kedudukan anda dan ketahui bahawa keputusan ini adalah hasil dari apa yang anda inginkan dan apa yang anda perlukan. Sebelum memulakan perbincangan, ingatlah bahawa anda membuat keputusan ini dengan disabitkan dan bahawa anda tidak bersedia untuk menawar lagi atau memberikan peluang kedua.- Kemungkinan anda telah memberi orang peluang kedua, tetapi tiada perubahan.
- Jika anda mengakhiri hubungan, tetapi orang itu terus memainkan peranan dalam hidup anda (misalnya jika ibu bapa, atau abang), menetapkan had ketat.
- Tetap tegas walaupun orang lain meminta anda untuk tinggal. Katakanlah: "Saya telah memikirkannya sejak lama dan saya yakin keputusan saya. Saya tidak bersedia untuk memikirkannya semula. "
-
Berbincang. Adalah sukar untuk menamatkan hubungan kesejahteraan secara tiba-tiba dan biasanya diperlukan untuk membincangkannya. Sekiranya dinamik hubungan berubah secara tiba-tiba dan keperluan orang lain tidak lagi puas seperti sebelumnya tanpa penjelasan, dia mungkin berasa keliru. Pilih masa yang sesuai untuk bercakap mengenai keadaan.- Anda boleh mengatakan ini: "Saya perasan bahawa kita mempunyai hubungan yang tidak sihat. Saya menyedari bahawa saya mengambil sedikit perhatian terhadap diri saya sendiri. Adalah penting bagi saya untuk menetapkan had, dan untuk itu saya mesti menamatkan hubungan ini. "
-
Tetap tenang. Orang lain mungkin tidak menerima keputusan anda. Dia boleh marah, marah, terkejut, sakit hati atau sedih. Walaupun ia mengancam anda, tetap tenang. Anda tidak perlu menaikkan suara anda, menjerit atau bersumpah. Jika dia menjerit, jawab dengan nada yang tenang dan lembut. Ia mungkin akan mengamalkan kelakuan yang sama seperti anda.- Jika dia mula mencela anda, beritahu dia ini: "Saya tidak bersedia untuk bercakap tentang masa lalu atau bercakap dengan anda. Saya baru datang untuk memberitahu anda apa yang saya rasa dan sudah berakhir. "
- Untuk mengetahui lebih lanjut, baca artikel ini untuk mengetahui bagaimana untuk menenangkan orang yang marah.
-
Terangkan perasaan anda. Terpulang kepada anda untuk menentukan sejauh mana anda ingin berbincang dengan orang yang anda sayangi. Anda hanya boleh mengatakan bahawa anda tidak boleh meneruskan hubungan ini, atau anda boleh menyediakan diri anda dan terangkan dengan terperinci apa yang salah. Apabila menyatakan perasaan anda, fokus pada diri anda dan elakkan menyalahkan orang lain. Gunakan orang pertama dalam ayat anda dan bukan orang kedua.- Contohnya, ayat orang pertama membolehkan anda memberi tumpuan kepada perasaan anda, tanpa menyalahkan rakan sekutu. Daripada mengatakan "anda mengambil perhatian penuh saya dan anda ekzos" katakan ini "Saya meletakkan diri saya sendiri dalam keadaan ini dan saya berasa lelah sepanjang masa. Ia tidak baik untuk saya. "
-
Tetapkan had. Dalam sesetengah kes, mengakhiri hubungan yang bergantung bersama mungkin bermakna pecahan lengkap, sementara dalam hal lain ia boleh membawa kepada hubungan yang sihat, contohnya dalam hubungan keluarga. Anda mungkin merasa bertanggungjawab sepenuhnya terhadap tindakan yang lain. Atau, anda mungkin merasa bahawa anda perlu melampaui tanggungjawab anda. Mulakan dengan menentukan had apa yang anda sedia lakukan atau tidak.- Sebagai contoh, katakan adik anda mempunyai mabuk dan mahu anda memanggil bosnya untuk meminta maaf. Beritahu dia ini: "Saya tidak memaksa diri saya minum malam tadi. Ini adalah akibat yang anda mesti hadapi bersendirian. "
- Katakan anda perlu belajar untuk peperiksaan dan seorang kawan ingin bercakap dengan anda. Beritahu dia ini: "Saya sangat peduli tentang anda dan saya ingin menyokong anda, tetapi saya perlu belajar untuk peperiksaan esok. Bagaimana jika kita bertemu satu sama lain esok? "
- Jika anda mahu menetapkan had tertentu, beritahu orang lain. Berikut adalah contoh: "Kita perlu membincangkan beberapa perkara, tetapi saya tidak merasa bersedia untuk bertemu dengan anda secara peribadi. Hadkan komunikasi kami ke e. "
- Untuk mengetahui lebih lanjut, baca artikel ini untuk berhenti mahu memuaskan semua orang.
Bahagian 2 Menyerang Kelakuan Bergantung
-
Fikirkan tentang manfaat yang telah dibawa oleh hubungan anda. Walaupun anda fikir anda melakukan banyak kerja mengenai hubungan ini, seperti menjaga seseorang, kemungkinan anda juga mendapat manfaat dari hubungan ini. Sekiranya ia tidak membolehkan anda berkembang dengan cara yang lain, maka ia akan berakhir lebih awal. Pertimbangkan aspek positif hubungan ini dan sebab-sebab mengapa ia tidak lagi berfungsi.- Contohnya, anda mungkin mempunyai gambaran ingin menjaga orang yang beralkohol atau yang sakit. Mungkin anda suka merasa "perlu" atau menjalankan beberapa kawalan.
-
Mengatasi perasaan pengabaian. Orang yang mempunyai hubungan bersama bergantung cenderung untuk menjadi takut ditinggalkan. Ini mungkin salah satu sebab mengapa mereka memutuskan untuk menganggap "tangan membantu" dalam hubungan: mereka sebenarnya menganggap bahawa jika mereka menjaga seseorang yang bergantung kepada mereka, yang kedua tidak akan meninggalkan mereka. Sekiranya anda takut ditinggalkan, rujuk ahli psikologi. Terapi boleh membantu anda mengatasi perasaan pengabaian, belajar menjaga diri, dan percaya kepada orang lain.- Sering kali, ketakutan seperti ini kembali kepada zaman kanak-kanak atau peristiwa traumatik. Adalah baik untuk menyelesaikan masalah ini untuk membantu anda menghilangkan rasa takut ditinggalkan.
-
Mengiktiraf nilai anda sendiri. Ia sangat mungkin bahawa sekurang-kurangnya beberapa harga diri anda bergantung pada bagaimana anda melihat diri anda. Daripada mengandalkan bantuan orang lain untuk menegaskan diri sendiri, belajar untuk menghargai diri sendiri tanpa melibatkan orang lain. Anda mungkin merasa bahawa anda memerlukan orang lain untuk memberitahu anda betapa pentingnya anda, tetapi anda boleh melakukannya sendiri.- Apabila berfikir tentang mengakhiri hubungan anda, fikirkan tentang harga diri anda pada mulanya. Bagaimana anda melihat sendiri? Apa yang anda fikirkan tentang keperibadian anda dan apa yang anda perlukan? Adakah orang lain nampak lebih berjaya dan gembira daripada anda?
- Jika anda tidak pasti tentang tahap diri anda, ambil ujian dalam talian.
-
Memenuhi keperluan anda sendiri. Anda mungkin diserap dengan keperluan orang lain yang anda mengabaikan anda sendiri. Walaupun ia mungkin kelihatan bahawa orang itu bergantung pada anda, kenali tanggungjawab anda sendiri. Kemungkinan bahawa dengan mendedikasikan masa, perhatian dan sumber kepada orang ini, anda telah berhenti menjaga diri anda. Mungkin anda merasakan bahawa anda tidak tahu siapa anda berada di luar hubungan, atau bahawa identiti keseluruhan anda turun untuk menjaga yang lain.- Mulakan untuk mencari makna keperluan peribadi anda. Sebagai contoh, adakah anda perlu menghabiskan masa sahaja untuk meremajakan selepas hari yang penuh tekanan? Apa yang anda lakukan untuk menguruskan tekanan? Bilakah kali terakhir anda makan dengan baik atau dijalankan dengan normal, atau tidur dengan baik?
Bahagian 3 Menguruskan akibatnya
-
Ambil jarak anda. Mula belanja kurang masa dengan orang itu dan jangan membebaskan jadual anda untuk memenuhi keperluannya. Cuba bergerak jika anda tinggal dengan orang tersebut. Hidup bersama dapat memperkuat keperluan untuk membantu. Langkah ini akan mewujudkan jarak fizikal antara anda dan mengurangkan keperluan untuk menjaga orang itu. Luangkan sedikit masa bersama untuk melepaskan diri dari emosi dan juga secara fizikal.- Anda juga boleh membuat jarak emosi. Jelaskan kepadanya dengan tenang bahawa anda tidak akan menjawab e-mel atau panggilan telefonnya. Katakanlah: "Saya mahu perhubungan ini berakhir. Saya tidak mahu ia menjadi mengelirukan dan saya fikir kita berdua memerlukan masa untuk berfikir. Atas sebab ini, saya tidak berhasrat untuk menjawab SMS, panggilan telefon atau. "
-
Menganalisis perasaan anda. Jangan menyimpan segala-galanya di dalam, atau jangan ulangi bahawa segala-galanya baik-baik saja. Menganalisis perasaan dan emosi anda, dan perhatikan. Fikirkan tentang keadaan dan rasa identiti anda selepas hubungan itu. Mengenalpasti dan menyatakan setiap emosi yang timbul dan tidak mengabaikan perasaan anda.- Anda boleh memilih untuk menyatakan perasaan anda dengan menyimpan buku harian, mengesyorkan rakan atau berunding dengan ahli terapi.
-
Terima kesakitan. Tidak ada keraguan bahawa tidak mudah untuk mengakhiri perhubungan bersama. Terima fakta bahawa ia akan menjadi sukar dan bahkan menyakitkan untuk anda. Jangan menindas kesedihan anda, jika tidak, risiko anda jatuh ke dalam kemurungan. Sebaliknya, terima dan rasakannya. Kesedihan boleh merangkumi emosi seperti penolakan, kemarahan, ketakutan dan kesedihan. Tanda-tanda lain mungkin termasuk perasaan keletihan, ketegangan, kekosongan, perubahan tidur atau kebiasaan makan.- Biarlah kesedihan anda mengambil jalannya. Jangan berfikir tentang apa yang boleh berlaku dan terima keadaan seperti itu.
- Perhatikan tanda fizikal untuk membantu anda mengatasi kesedihan. Semakin anda berfikir, semakin banyak anda akan terlepas dari pengalaman emosi. Apabila merasakan emosi, beri perhatian kepada reaksi badan anda. Bagaimana sebenarnya anda rasa dan di mana di dalam badan? Biarkan sensasi dan emosi tubuh anda melalui anda.
-
Cari sokongan sosial. Ia boleh menjadi sukar untuk mengatasi hubungan kronik. Cuba cari seseorang yang anda boleh bercakap mengenai perpecahan dan siapa yang akan menyokong anda. Minta bantuan daripada rakan atau ahli keluarga. Rakan yang dipercayai dapat membantu anda membuat keputusan yang sukar dan menyokong anda dalam langkah sukar anda.- Untuk mengetahui lebih lanjut, baca artikel ini untuk mengetahui cara memperluaskan bulatan sosial anda.
-
Ikut terapi. Sekiranya anda menghadapi masalah untuk mengatasi perpecahan anda, mintalah bantuan daripada ahli psikologi. Ini akan membantu anda menangani fikiran, emosi, sikap dan tingkah laku anda, serta mengenal pasti apa yang bermanfaat dan tidak sihat untuk anda. Terapi juga boleh membantu anda mengembangkan kesedaran yang lebih tinggi tentang diri anda dan menguatkan kemahiran mengatasi anda.- Peranan ahli psikologi adalah untuk mencabar dan menyokong anda. Semasa terapi, bersiaplah untuk membesar untuk menghadapi aspek masalah keperibadian anda.