Kandungan
- peringkat
- Bahagian 1 Membuat perkiraan untuk melindungi diri anda
- Bahagian 2 Bercakap dengan ibu bapa anda
- Bahagian 3 Menguruskan akibatnya
Adakah ibu bapa anda bergaduh? Adakah argumen mereka menjadi sengit? Melihat ibu bapa anda berdebat adalah pengalaman yang sangat sukar, tetapi ada langkah yang dapat anda ambil untuk melindungi diri anda dari konflik, membantu mereka memahami bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi anda, dan menguruskan akibat pertikaian. .
peringkat
Bahagian 1 Membuat perkiraan untuk melindungi diri anda
-
Kekalkan neutral. Anda tidak seharusnya menjadi pusat hujah. Jangan mengambil pendirian dan cuba mengelakkan diri. Anda tidak perlu membuat keputusan.- Sekiranya salah satu dari ibu bapa anda cuba melatih anda dalam hujah, jujur dan beritahu dia bahawa anda tidak mahu memilih kem. Anda mempunyai hak.
-
Dapatkan perlindungan di rumah. Adalah penting bahawa anda mempunyai tempat perlindungan di mana anda berpeluang untuk berlindung sekiranya pertikaian menjadi terlalu tertekan. Mempunyai tempat untuk pergi boleh menghalang anda daripada melihat atau mendengar hujah yang sengit ini. Mengambil kira beberapa pilihan ini:- luangkan masa di belakang rumah sekiranya anda memilikinya
- jika anda mempunyai bilik tunggal yang boleh menghalang anda daripada mendengar hujah, masukkannya
-
Pergi ke rumah orang lain. Jika anda tidak mempunyai tempat yang selamat di rumah anda, pergi ke tempat lain. Cuba pergi ke jiran yang tidak jauh dari anda. Anda juga boleh melawat rakan atau orang yang dikasihi dengan berjalan kaki, dengan basikal atau kereta, bergantung pada jarak. -
Ikuti filem kegemaran anda atau dengarkan lagu. Jika anda tidak berpeluang meninggalkan rumah, anda sekurang-kurangnya boleh menjaga diri anda supaya tidak menyaksikan hujah. Peranti dengan kelantangan yang anda boleh naik mungkin menjadi cara yang lebih baik. Gunakan fon kepala jika anda mempunyai mereka. Berikut adalah beberapa pilihan lain yang boleh anda gunakan:- selesaikan kerja rumah anda di rumah. Ambil kesempatan daripada peluang untuk menjaga diri anda dan menganggap tanggungjawab anda,
- baca buku, terutamanya jika bunyi tidak kuat atau jika anda mempunyai peluang untuk meletakkan fon telinga,
- bermain permainan video. Ini boleh menjadi cara terbaik untuk melupakan kerumitan ini.
-
Jangan salahkan diri sendiri. Walaupun pertengkaran ibu bapa anda berubah sekitar anda, elakkan mengatakan bahawa anda berasal. Tidak mustahil untuk anda telah membawa Untuk berdebat, mereka memilih untuk berbuat demikian berdasarkan cara interaksi yang mereka pelajari pada masa lalu. Anda tidak boleh berbuat apa-apa untuk memberi mereka alasan untuk berhujah. -
Mengekalkan hubungan yang sihat Salah satu cara terbaik untuk melindungi diri anda daripada tekanan yang bertentangan dengan orang tua adalah mewujudkan hubungan peribadi anda. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa sokongan sosial yang kuat adalah baik untuk kesihatan anda. Anda juga mempunyai peluang untuk mewujudkan hubungan positif jika ibu bapa anda tidak menjadi model peranan yang hebat. Ini mungkin memerlukan kerja minimum, tetapi selagi anda memberi tumpuan kepada aspek-aspek penting seperti amanah dan komunikasi, anda akan melepaskan diri dari kitaran hubungan yang berbahaya. -
Belajar untuk hidup dengan ibu bapa yang terpisah atau bercerai. Sekiranya anda mendapati diri anda berada dalam situasi sedemikian, terdapat langkah-langkah yang boleh anda ambil untuk mengurangkan kesan hujah-hujah anda terhadap anda.- Bawa ibu bapa anda untuk mempertimbangkan perasaan anda. Pemisahan atau perceraian sebenarnya boleh menjadikan hidup anda terbalik. Apabila anda adalah orang yang anda luangkan waktu, ruang hidup anda, sekolah yang anda hadiri, dan topik lain mengenai anda, anda boleh meminta ibu bapa anda membenarkan anda mengambil bahagian dalam perbincangan.
- Jangan terlalu risau tentang perceraian. Sumber utama merugikan anda adalah konflik ibu bapa, tidak kira ibu bapa anda bercerai atau tidak. Gunakan tenaga anda untuk menguruskan konflik.
Bahagian 2 Bercakap dengan ibu bapa anda
-
Biarkan ibu bapa tahu bahawa ia menyakiti anda untuk melihat mereka berdebat. Kadang-kadang ibu bapa tidak menyedari akibat tindakan mereka terhadap anak mereka. Pastikan anda menyatakan perasaan anda kepada mereka pada akhir hujah. Elakkan menimbulkan isu semasa hujah, kerana ia hanya akan membuat keadaan lebih buruk jika mereka merasa salah. Satu juga boleh menyalahkan yang lain jika ketegangan meningkat.- Lakukan yang terbaik untuk tetap tenang apabila anda menyatakan diri anda. Jangan cuba mempengaruhi atau membuat mereka merasa bersalah. Matlamat anda adalah untuk mendapatkan mereka untuk mentafsirkan perasaan anda supaya mereka dapat mengkaji tingkah laku mereka. Anda tidak mahu membalas dendam.
-
Beritahu mereka tentang akibat pertikaian. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa pertengkaran ganas antara ibu bapa boleh merugikan perkembangan emosi anak-anak. Pakar psikologi telah lama mengetahui bahawa keterkaitan antara ibu bapa dan kanak-kanak adalah penting untuk pembangunan yang baik. Menurut penyelidikan baru-baru ini, keselamatan yang dilihat antara penjaga juga sangat penting. Konflik berterusan antara ibu bapa boleh menjadi sumber kebimbangan, kemurungan dan masalah tingkah laku. -
Mintalah mereka untuk menerangkan perbezaan antara perjuangan yang baik dan buruk. Sesetengah pertikaian adalah semulajadi dan boleh membantu menyelesaikan masalah. Jenis pertikaian lain menyakiti semua yang terlibat, memusnahkan hubungan dan mewujudkan perasaan ketidakpastian. Pelbagai jenis pertikaian melibatkan beberapa ciri ini.- Baik: kompromi. Hujah-hujah yang baik berakhir dengan persetujuan bersama antara pihak-pihak yang memutuskan untuk bertindak secara berbeza untuk mengatur perkara. Jika, sebagai contoh, kedua-dua individu fikir mereka harus memulakan makan malam pada masa yang berlainan, mereka dapat mencari kompromi dengan memilih masa baru dengan persetujuan bersama.
- Baik: pernyataan positif walaupun pendapat berbeza. Perselisihan tidak semestinya bermakna bahawa anda perlu membenci antara satu sama lain atau tidak merasakan apa yang dilakukan orang lain. Sebagai contoh, salah seorang ibu bapa boleh katakan Saya minta maaf kerana anda terlupa untuk mengambil sampah, tetapi saya harus mengakui bahawa anda melakukan kerja yang baik untuk membantu kerja rumah.
- Bad: penghinaan peribadi. Sebagai contoh, penghinaan dan mempersoalkan keupayaan seseorang untuk menjadi rakan kongsi atau ibu bapa yang baik akan menjejaskan pengurusan konflik.
- Bad: memberikan jawapan yang mengelirukan dan mengabaikan kehadiran yang lain. Keheningan yang tenang dapat menjadi serius seperti suara-suara, kerana ia meninggalkan ketegangan yang tidak dapat diselesaikan di udara dan tidak menunjukkan kemahiran komunikasi yang baik.
-
Cadangkan bahawa mereka berhujah secara rahsia. Permintaan yang munasabah ini boleh membantu anda mengelakkan kerosakan emosi yang disebabkan oleh hujah ibu bapa anda. Apabila mereka berdebat di hadapan anda, ia akan menjejaskan keseimbangan keluarga anda. Ia juga mengajar anda bahawa anda boleh cuba menyelesaikan konflik dengan hujah besar .- Jelaskan kepada ibu bapa anda bahawa anda akan menghadapi masalah untuk menguruskan keadaan jika mereka berhujah di tempat peribadi atau bilik mereka.
-
Nyatakan terapi pasangan atau terapi keluarga. Ibu bapa yang mempunyai masalah untuk menyatakan keperluan mereka tanpa membiarkan diri mereka pergi ke a perjuangan besar mempunyai banyak manfaat dari lawatan ke ahli terapi. Terapi pasangan dapat membantu rakan-rakan menyelesaikan pelbagai masalah yang mungkin dihadapi mereka seperti:- masalah komunikasi serta kurangnya persefahaman bersama
- isu praktikal seperti kewangan
- konflik di sekeliling cara menculik kanak-kanak
Bahagian 3 Menguruskan akibatnya
-
Memahami bahawa beberapa pertikaian adalah perkara biasa. Selain itu, tidak ada yang salah dengan berselisih dari semasa ke semasa. Mengekspresikan pendapat yang berbeza adalah perkara yang sihat dalam pasangan. Mengumpulkan emosi boleh mengakibatkan banyak kerosakan dalam jangka panjang seperti pertikaian sekali-sekala. Perselisihan hanya menjadi masalah apabila mereka sentiasa diulang dan perasaan yang hasilnya sangat sengit. Sebagai ibu bapa anda mendamaikan selepas hujah-hujah dan tidak kerap, anda mungkin tidak perlu risau. -
Bantuan solicit daripada rakan atau saudara besar. Adalah penting bahawa anda mempunyai sumber sokongan selain daripada ibu bapa anda, yang mungkin kecewa atau terlalu letih selepas hujah, supaya mereka dapat menghibur anda dan menjelaskan keadaan. Sekiranya anda rapat dengan seorang saudara besar, tanyakan kepadanya dan tanyakan jika anda boleh bercakap dengannya mengenai hujah-hujah ibu bapa anda. Jika anda bimbang tentang sesuatu yang tertentu, seperti kemungkinan perceraian atau salah seorang ibu bapa anda yang terluka, beritahu kakak anda. Jika anda mempunyai sahabat yang boleh dipercayai, anda juga boleh pergi kepadanya. Dia mungkin tidak dapat mencari penyelesaian untuk masalah itu, tetapi jika dia seorang kawan yang baik, dia akan mendengar dan membantu anda. -
Bercakap dengan kaunselor bimbingan anda. Yang terakhir ini dilatih untuk menangani masalah individu seperti menyokong ibu bapa yang bertengkar. Sekiranya anda mempunyai satu di sekolah anda, ketahui bahawa ia adalah untuk anda. Anda tidak perlu memberitahunya apa-apa jika anda tidak merasakannya. Anda boleh memberitahu dia bahawa anda menghadapi konflik keluarga dan memerlukan seseorang untuk bercakap dengannya. Jika anda tidak tahu bagaimana cara menghubungi kaunselor bimbingan anda atau jika sekolah anda tidak mempunyai, beralih kepada guru anda. -
Elakkan membuat kesimpulan terburu-buru. Adalah normal untuk bimbang tentang hubungan ibu bapa jika kita melihat bahawa mereka mempunyai hujah yang sengit. Bagaimanapun, semua pertikaian tidak membawa perpecahan. Banyak kali, ini lebih berkaitan dengan hari yang sukar atau frustrasi daripada sesuatu yang serius. Kita semua kehilangan sabar pada satu ketika, tetapi itu tidak selalu bermakna bahawa sesuatu yang buruk akan berlaku. Jika anda mempunyai kebimbangan, anda boleh mendekati subjek dengan ibu bapa anda dan meminta mereka untuk meyakinkan anda.- Ibu bapa boleh membantah kebiasaan peribadi seperti perbelanjaan kewangan, kebersihan dan butiran harian yang lain. Walaupun ketegangan akan meningkat, jenis hujah ini biasa dan boleh menjadi cara yang sihat untuk melegakan tekanan.
-
Melepaskan tekanan anda sendiri. Ia agak biasa untuk marah kepada ibu bapa anda kerana berdebat. Sebagai anak mereka, anda mungkin merasa bahawa ia adalah tanggungjawab mereka untuk memastikan keselamatan anda dan melindungi anda dari bahaya.Sekiranya mereka mempunyai hujah-hujah yang sengit, biasanya anda berasa kecewa dan dalam bahaya. Aktiviti berikut mungkin membenarkan anda untuk menyatakan kemarahan ini.- Berlatihlah sukan ini. Malah, kemarahan boleh berguna dalam sukan seperti besbol atau ragbi. Gunakan tenaga lebihan ini untuk membuang diri ke dalam jaring atau memukul landasan rumah. Walau bagaimanapun, keganasan tidak membantu. Elakkan mengambil pemain lain.
- Bercakap tentang kekecewaan anda. Ini boleh dilakukan dengan mana-mana orang yang disebutkan di atas iaitu ibu bapa, adik-beradik, rakan atau kaunselor. Kajian telah menunjukkan bahawa teknik yang biasanya disyorkan seperti memukul kusyen tidak benar-benar bekerja, tetapi perasaan anda dengan seseorang yang boleh membantu anda menguruskannya adalah cara yang lebih sihat untuk melepaskan kemarahan.