Bagaimana untuk menguruskan konflik

Kandungan

• peringkat
• Bahagian 1 Membuat keputusan pintar dari awal
• Bahagian 2 Menguruskan konflik pada masa ini
• Bahagian 3 Tamatkan konflik dengan jayanya

Dalam artikel ini: Membuat keputusan pintar dari permulaanMengandungi konflik pada masa iniBerhenti menyelesaikan konflik5 Rujukan

Adakah anda pernah berkonflik atau sangat marah dengan seseorang, tanpa mengetahui bagaimana menyelesaikan situasi ini? Menyelesaikan konflik dengan cara yang sihat dan kreatif adalah kemahiran yang banyak orang dewasa tidak menguasai. Sama ada ia menimbulkan hujah berpotensi merosakkan dengan pasangan atau menangani masalah di pejabat atau sekolah, petua ini akan membantu anda belajar bagaimana menyelesaikan konflik.

peringkat

Bahagian 1 Membuat keputusan pintar dari awal

1. 
   

   
   Sediakan untuk emosi yang kuat. Konflik membawa sifat emosi kita, walaupun konflik itu sendiri tidak emosional. Walaupun sukar untuk tenang pada masa ini, ia boleh memberi manfaat untuk mengatakan "Nah, saya tahu bahawa dengan Roberto membuat saya keluar dari saya, jadi saya akan cuba untuk menenangkan masa ini. Saya tidak akan membiarkan emosi saya menentukan nada perbualan. Saya akan menghitung tiga sebelum menjawab kenyataannya, terutama yang saya anggap sebagai tuduhan. Bersiap sedia untuk emosi yang kuat akan membolehkan anda meletakkan sedikit. Daripada terkejut, cuba melihat emosi anda datang dari jauh.

2. 
   

   
   Jangan biarkan konflik berkembang atau ia akan menjadi lebih teruk. Sesetengah (kecil) konflik akan mereda dan mati untuk diri mereka sendiri jika diabaikan cukup lama. Tetapi konflik yang lebih besar menjadi lebih buruk apabila mereka diabaikan. Dan ini, kerana kita melihat konflik ini sebagai ancaman kepada kebajikan umum kita. Ketegangan ancaman yang dirasakan menang ketika dua pihak terlibat bertemu, sedikit seperti dalam pertarungan yang lama.
   • Banyak perkara lain boleh berlaku jika anda meninggalkan konflik yang tidak dapat diselesaikan. Anda akan bermula dengan menganalisis keadaan yang berlebihan, mencari niat kejam di mana tidak ada. Rakan-rakan dan pasangan anda secara tidak sengaja akan memberi nasihat yang tidak baik kepada anda. Dan senarai itu masih panjang.
   • Adalah lebih baik untuk cuba menyelesaikan keadaan dari permulaan. Sekiranya orang lain atau orang lain mempunyai perbincangan terbuka, terimanya. Sekiranya orang lain nampaknya menjauhkan diri, lekapkan tangannya. Sama seperti menjemput anak lelaki atau perempuan ini untuk keluar atau menyelesaikan tugas tepat pada waktunya, perkara tidak akan menjadi lebih mudah dengan meletakkannya.

3. 
   

   
   
   
   Jangan masukkan konflik itu, semestinya menunggu hasil negatif. Orang-orang yang takut konflik sering dikondisi oleh pengalaman masa lalu dan sentiasa menunggu keputusan negatif. Hubungan yang tidak sihat dan zaman kanak-kanak yang dilecehkan boleh membawa kepada ketakutan konflik, sehingga individu itu kemudian memikirkan mana-mana sumber konflik yang berpotensi sebagai mengancam hubungan dan menolak sebarang konflik sehingga melupakan keperluan mereka sendiri. Walaupun tingkah laku ini sering rasional, ia tidak sihat dan tidak digunakan untuk semua konflik. Malah, banyak konflik diselesaikan dengan aman dan "perasaan" dan hasilnya kemudian positif.
   • Sebagai peraturan umum, beri faedah keraguan kepada orang yang anda konflik. Berharap dapat menangani konflik dengan cara yang matang dan hormat. Jika dia membuktikan anda salah, hanya kemudiananda akan menilai semula keadaan. Tetapi jangan sampai kesimpulan sebelum perlumbaan bermula.

4. 
   

   
   
   
   Cuba untuk menguruskan tekanan anda semasa konflik itu sendiri. Konflik boleh menimbulkan tekanan yang sengit kerana kita peduli dengan imej yang kita hantar kembali kepada orang lain, apa hubungannya kelihatan seperti, atau apa yang mungkin kita kalah akibat konflik ini. Dan semua ini pasti stres. Tetapi jika tekanan adalah motivasi penting apabila anda ingin menyelamatkan nyawa atau melarikan diri dari kereta yang sedang berjalan, ia tidak akan membolehkan anda menjadi produktif semasa berlawan. Dalam keadaan ini, tekanan menimbulkan tingkah laku yang agresif, sementara mengambil pendahuluan terhadap pemikiran rasional dan menyebabkan tindak balas defensif ... dan semua perkara ini sangat buruk semasa konflik.

Bahagian 2 Menguruskan konflik pada masa ini

1. 
   

   
   Beri perhatian kepada isyarat nonverbal. Kebanyakan konflik diselesaikan dengan ucapan, tetapi itu tidak bermakna bahawa satu-satunya perkara yang perlu anda perhatikan adalah kata-kata perkataan anda (yang sangat penting walaupun). Perhatikan bagaimana anda membentangkan diri anda: postur anda, nada suara anda, rupa anda. Perkara-perkara ini sering berkomunikasi lebih daripada yang anda fikirkan tentang kesediaan anda untuk menyelesaikan konflik.
   • Pastikan sikap anda "terbuka". Jangan membongkok, jangan melepasi tangan anda dan jangan berpindah ke arah mana-mana selain daripada rakan anda. Jangan bermain dengan sesuatu seperti anda bosan. Berdiri dengan lengan belakang anda, lengan anda di sekeliling badan anda dan menghadap orang lain.

     
     

     
     
   • Lihatlah ahli hubungan anda di mata. Tunjukkan kepadanya bahawa anda berminat dengan apa yang dia katakan, menjadi berjaga-jaga dan menyatakan minat anda pada wajah anda.

     
     

     
     
   • Sekiranya anda bersikap baik dengan orang itu, jangan takut menyentuh tangannya dengan ringan untuk meyakinkannya. Melakukannya adalah tanda kepekaan anda dan bahkan dapat mengaktifkan kawasan opioid otak, yang bertanggungjawab menjaga hubungan sosial.

2. 
   

   
   Menentang keinginan untuk umum. Berlebihan adalah berbahaya kerana anda menyerang seluruh orang dan bukan tindakan sekali-sekala. Ini adalah pertempuran yang lebih besar dan orang itu akan mengambil ancaman lebih serius.
   • Daripada mengatakan "Anda sentiasa memotong saya dan tidak pernah membiarkan saya menyelesaikan ayat saya," cuba pendekatan yang lebih diplomatik: "Tolong, jangan berhenti, saya akan membiarkan anda selesai bercakap dan saya ingin anda melakukan perkara yang sama. "

3. 
   

   
   Mulakan komen anda dengan "Saya" dan bukannya "anda". Ini akan mempunyai dua keputusan. Pertama, orang akan mempunyai tanggapan bahawa masalah itu datang daripada anda lebih daripada dia dan tingkah lakunya akan kurang defensif. Kedua, ia akan membantu anda untuk menerangkan keadaan dengan lebih baik dan orang akan lebih memahami pandangan anda.
   • Gunakan formula berikut untuk mencipta ucapan "Saya": "Saya rasa ... apabila anda ... kerana ..."
   • Satu contoh kata "Saya" yang baik ialah "Saya rasa ditolak apabila anda meminta saya untuk membuat hidangan, kerana saya telah menghabiskan separuh hari menyiapkan hidangan yang baik untuk anda dan anda tidak pernah mengucapkan terima kasih lagi. "

4. 
   

   
   Dengar apa yang penting kepada orang lain dan jawabnya. Jangan tergelincir kereta api dengan menumpukan butiran. Dengar aduan orang lain, tumpukan pada apa yang dia maksudkan dan cuba menjawabnya. Sekiranya orang lain tidak mempunyai tanggapan bahawa anda sudah bersedia untuk menyelesaikan masalah hatinya, ada peluang yang baik bahawa ia akan menimbulkan konflik atau hanya menolak untuk berkomunikasi dan meninggalkan sebarang percubaan untuk menyelesaikan konflik.

5. 
   

   
   Tonton reaksi anda dengan kata-kata orang lain. Kami menuai apa yang kami menanam. Untuk itu, untuk bertindak balas dengan cara yang betul akan menjamin anda pertukaran yang mesra dan bukannya pertikaian yang keras.
   • Bagaimana pula tidak bertindak balas terhadap kata-kata orang lain:
     • marah, menunjukkan kecederaan atau kebencian anda.
   • Bagaimana untuk bertindak balas dengan perkataan orang lain:
     • dengan hormat, pantulan, menghormati dan tanpa menunjukkan anda pada pertahanan.

6. 
   

   
   Jangan ambil tebusan orang itu, jangan mengendalikannya, dan jangan tarik diri dari keadaan. Tingkah laku ini sangat negatif dan ramai di antara kita sebenarnya bersalah tanpa menyedarinya. Kita boleh mengambil tebusan yang lain dengan menghalang mereka daripada cinta kita, misalnya, dan enggan menunjukkan kasih sayang sehingga kita mendapat apa yang kita inginkan. Kita boleh memanipulasi orang lain dengan menyalahkan mereka dan mengkritik keperluan mereka untuk bercakap tentang sesuatu yang kita dapati secara bermakna atau tidak masuk akal. Kita boleh menarik diri dari keadaan dengan menolak untuk mendengar apa yang sebenarnya dikatakan orang itu, memfokuskan pada butiran dan bukannya mendengar hati hatinya.
   • Semua perkara ini menyampaikan sesuatu yang sangat jelas kepada orang lain: bahawa kita tidak mahu memperbaiki keadaan dan kita hanya mahu apa yang baik untuk diri kita sendiri dan bukan untuk kedua-dua pihak. Ini adalah hukuman mati bagi penyelesaian penyelesaian konflik yang berjaya.

7. 
   

   
   Jangan cuba membaca fikiran orang itu dan jangan sampai kesimpulan. Kita semua membenci orang ini yang sentiasa menyelesaikan kalimat kita untuk kita, kerana dia fikir kita tahu lebih baik daripada apa yang kita rasakan. Walaupun anda fikir anda memahami apa yang orang lain katakan, biarkan dia menyatakan dirinya. Adalah penting untuk komunikasi dan catharsis bahawa orang itu mempunyai perasaan mengawal keadaan. Jangan menjadi orang yang tahu-tidak-semua yang tidak tahu bagaimana untuk diam dan tidak dapat mempertimbangkan apa yang orang lain katakan.

8. 
   

   
   Jangan cari kesalahan. Ketika kita merasa diserang oleh orang lain, kita cenderung tertinggal oleh pembelaan diri. Kerana pertahanan terbaik adalah serangan itu, bukan? Ia adalah paduan suara yang pasangan, khususnya, tahu dengan baik: "Saya kecewa bahawa anda tidak melakukan apa yang anda berjanji untuk berbuat. Anda tahu saya mahu rumah itu bersih sebelum ibu bapa saya datang. "Anda tidak mempunyai hak untuk kecewa, sudah beberapa bulan sejak saya merancang untuk melukis hari ini dan kekacauan kecil tidak akan membunuh mereka! Ia adalah anda yang sentiasa meniru jangkaan gila. "
   • Adakah anda melihat apa yang berlaku? Seorang rakan frustrasi dan pasangan lain menuduh mereka bertanggungjawab terhadap kekecewaan ini. Anda mungkin tahu bagaimana konflik ini akan berakhir: pasangan yang frustrasi akan tersinggung dan pertikaian itu tidak lagi akan dijanjikan mengenai janji-janji yang akan dibuat, tetapi masalah yang lebih mendalam daripada rakan-rakan membuang diri ke dalam suasana masa ini.

Bahagian 3 Tamatkan konflik dengan jayanya

1. 
   

   
   Buat kompromi awal dan sering. Lupakan peluang untuk mendapatkan apa yang anda inginkan tanpa mengorbankan apa-apa. Pastinya tidak akan berlaku. Anda perlu membuat kompromi dan anda perlu menunjukkan bahawa anda sudah bersedia kerana orang lain adalah untuk anda dan tidak kerana anda terpaksa. Usaha anda akan didorong oleh perasaan yang baik. Berikut adalah beberapa perkara yang harus diingat apabila membuat kompromi:
   • Janji sedikit dan hasil banyak. Inilah mantra pengurus, tetapi haruslah juga milikmu. Jangan menjanjikan bulan kepada sesiapa sahaja kerana anda bosan dengan berhujah dan ingin menyelesaikan konflik dengan cepat. Menjanjikan sedikit kurang daripada yang anda fikir anda boleh menyerah (menjadi realistik), kemudian menarik perhatian pihak lain dengan melebihi jangkaan.
   • Jangan menghukum sesiapa selepas kompromi. Jangan sengaja menyakiti apa yang telah dijanjikan kepada anda untuk menunjukkan bahawa anda tidak percaya dengan kompromi ini. Ini hanya akan memanjangkan konflik.

2. 
   

   
   Gunakan humor untuk meredakan keadaan. Setelah semua emosi yang kuat dan hujah-hujah logik yang menghalang anda daripada berfikir dengan jelas, sedikit humor dapat meredakan ketegangan antara dua orang. Cuba jenaka diri sendiri untuk menunjukkan kepada orang lain bahawa anda tidak terlalu serius. Dan ingatlah untuk ketawa dengan orang lain dan bukan yang lain, untuk hasil yang lebih baik.

3. 
   

   
   Sekiranya anda terperangkap dalam situasi ini, ambil langkah ke belakang. Ramai pasangan, misalnya, memberi diri mereka 20 minit untuk menenangkan dan membiarkan tekanan dan emosi mereka jatuh sebelum menyelesaikan masalah. Ini memudahkan komunikasi dan lebih baik. Kadang-kadang mengambil langkah mundur adalah semua yang anda perlukan untuk melihat keadaan dari sudut yang berbeza.
   • Tanya diri anda sendiri jika subjek pertikaian itu benar-benar penting? Adakah titik menentukan dalam hubungan anda dengan orang ini atau adakah anda boleh melepaskannya?
   • Tanya diri anda jika anda boleh berbuat apa-apa untuk membetulkan keadaan? Kadang-kadang kita marah tentang masalah yang tidak dikawal orang lain.

4. 
   

   
   Ampunilah dan lupa. Tunjukkan kesediaan untuk memaafkan dan melupakan dan menganggap bahawa orang lain akan mendekati konflik dengan cara yang sama. Banyak konflik, jika mereka kelihatan penting pada masa ini, sebenarnya dikurangkan kepada salah faham semata-mata. Jadilah pintar dan ampunilah, anda akan bangga dengan diri anda sendiri.